Bó tay nhà sư

Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo trả lời: - Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô trong chùa

-------------------------------------------------------------------------

Hàng siêu mỏng

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?


Sưu tầm

Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:

- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy, anh yêu?

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

-----------------------------------------------------------------------------------------

Ba cặp newlyweds đi hưởng tuần trăng mật, ở cùng một khách sạn.

Cặp số 1: chị vợ làm ngành y tá.
Cặp số 2: chị vợ là nhân viên của hãng điện thoại.
Cặp số 3: chị vợ là cô giáo dạy học.

Sáng hôm sau, anh chồng #1 đi ngang qua bàn giấy khách sạn với khuôn mặt buồn bã. Ông chủ thấy vậy đành hỏi han xem sao. Anh chồng trả lời:

- Ðừng bao giờ cưới y tá làm vợ, suốt đêm nói cái câu: mất vệ sinh, hỏng chịu, hỏng chịu.

Sau vài phút thì anh chồng #2 lò mò tới với khuôn mặt chán nản. Ông chủ thấy vậy đành hỏi han. Anh chồng trả lời:

- Ðừng bao giờ đi cưới nhân viên điện thoại, suốt đêm lập đi lập lại cái câu: sắp hết 5 phút, sắp hết 5 phút. Cứ như mình đang gọi điện thoại sắp hết pin.

Mãi tới gần trưa thì mới thấy khuôn mặt mệt mỏi của anh chồng #3. Ông chủ khách sạn chưa kịp hỏi thì anh chồng đã phun ra tung tóe:

- Ðừng bao giờ đi cưới cô giáo, suốt đêm bắt mình ôn lại bài cho tới lúc nào làm đúng mới buông tha...


<Sưu tầm>

Thần đèn

Một hôm aladanh muốn vui vẻ cùng công chúa,khi hai vợ chồng đang chuẩn bị đến hồi gay cấn thì công chúa bỗng nhiên động phải cây đèn thần,thần đèn lập tức hiện ra chờ lệnh sai bảo.aladanh muốn đuổi thần đèn đi để tiếp tục vui vẻ liền ra lệnh cho thần đèn xây 1 cung điện thật lớn trên ngọn núi trước nhà,2 vợ chồng đang chuẩn bị vui vẻ lại thì thần đèn lại xuất hiện và báo cáo là đã hoàn thành xong nhiệm vụ.công chúa bực quá liền xui aladanh giao cho thần đèn việc khác khó khăn hơn để thần đèn đỡ quấy rối nữa.aladanh liền sai thần đèn dời tất cả nhưng ngọn núi xung quanh nhà ra xa 5000 km.năm phút sau thần đèn lại xuất hiện báo cáo đã hoàn thành xong công việc và lại khoanh tay đứng chờ lệnh.bực quá aladanh không biết làm gì đuổi thần đèn đi được đành định thôi không vui vẻ với công chúa nữa mà đi ngủ,bỗng nhiên công chúa gọi riêng thần đèn ra 1 chỗ....từ đó đến sáng không thấy thần đèn quay lại nữa
sáng hôm sau,khi thức dậy aladanh bỗng nghe có tiếng khóc thút thít ngoài cửa,aladanh liền ra xem thì thấy thần đèn đang khóc,aladanh liền hỏi:
_tại sao mày lại ngồi khóc ở đây?
thần đèn liền trả lời:
_tối qua công chúa đưa cho con sợi lông này và bảo vuốt thẳng nó ra mà con vuốt mãi nó vẫn cứ xoăn tít,con không bít phải làm sao nữa.......... :


Sưu tầm

Bản tin trên ban công

Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.

Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.

"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".

Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.

"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.

------------------------------------------------------------------------------------
Kén rể

Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có một nàng công chúa vô cùng xinh đẹp. Ðẹp đến nỗi mỗi khi nàng tắm bên bờ suối, đến các loài cầm thú, gà qué, chim chóc... cũng bu lại để xem. Thành thử nghề nhàn hạ nhất trong lâu đài bấy giờ là nghề thợ săn. Ðám thợ săn của triều đình suốt ngày rong chơi đàn đúm, họp nhau đánh tá lả, hát karaoke... Chỉ cần chờ lúc công chúa đi tắm đến nhòm... và làm một mẻ là thừa đủ doanh số.
Thời gian như bóng câu qua cửa sổ. Công chúa đã đến tuổi kén chồng. Bao nhiêu trai tài khắp nơi kéo đến bu quanh lâu đài, ngày đêm hát Xê-rê-nát-đa, tỏ tình, chờ đợi, ăn uống, ỉa đái ngay tại chỗ, làm đức vua vô cùng khó sử. Cho đến một ngày đẹp trời, cánh cửa lâu đài từ từ hé mở, vị quan đầu triều một tay bịt mũi, một tay cầm tờ chiếu của vua ban xuất hiện. Nhà vua quyết định tổ chức hội kén rể vào hôm sau.
au một loạt các vòng thi: Chiều cao, cân nặng, kích cỡ, khả năng sử dụng MS Office, WebBrowser, .Net, ActFault, Fieldmate... Cuối cùng chỉ còn sót lại 2 ứng cử viên: một người trẻ, to khoẻ đẹp trai; người kia đã đứng tuổi, bụng hơi to, nhưng giàu hơn cả nhà vua. Công chúa thì thích chàng trai, còn nhà vua lại có thiện ý với chàng lớn tuổi. Công chúa bảo: "lấy chồng là lấy cho con chứ", nhà vua cãi lại: "không có tao bỏ công ra "ấy" thì làm đ'o gì có mày? Tao cũng phải có phần chứ!", không biết giải quyết thế nào, họ quyết định cho thi lần nữa.
Nội dung vòng thi cuối như sau: hai người phải cùng chạy theo một con đường, hết đường là một hồ nước rộng, ai bơi qua hồ đến bờ bên kia trước thì sẽ trở thành phò mã. Nếu hôm nay còn sức thì tổ chức cưới, để tối được ngủ với công chúa luôn.
Hai ứng cử viên chạy đến bờ hồ gần như cùng một lúc, nhưng bơi được một đoạn thì chàng đứng tuổi có chiều hướng tụt dần lại. Công chúa mừng lắm, nàng nghĩ rằng để cho chắc ăn phải tìm cách cổ vũ chàng to khoẻ của mình. Sau một giây suy nghĩ, nàng bèn chạy đến bờ hồ bên kia, rồi cứ theo mỗi nhịp bơi của ý chung nhân, nàng cởi bỏ một thứ quần áo trên người. Chàng trai làm được vài sải thì ở trên bờ công chúa đã nguyên vẹn như lúc mẹ sinh ra, nàng giơ cánh tay ngọc ngà vẫy gọi chàng. Nhưng trái với dự định của công chúa, chàng trẻ tuổi bỗng bơi chậm dần lại, đến nỗi còn cách bờ một đoạn thì chàng đứng tuổi vượt lên và về đích trước.
ự đã rồi, công chúa quay sang trách chàng trẻ tuổi: "Anh thật là đốn mạt, tôi đã hết lòng vì Anh, sao Anh không cố thêm một chút, thật là miếng ngon đến mồm mà cũng không đớp được". Chàng trai thanh minh: "Người đẹp của lòng tôi, có lẽ đây là ý trời định, vì khi đó tôi chưa hề mệt mỏi, và vẫn đang cố, nhưng không biết tại sao, lúc nàng cởi bỏ quần áo thì tôi bị mắc vào rêu".

 Một anh chàng bước vào quán bar và chú ý ngay đến một cô gái tuyệt đẹp đang uống nước cạnh quầy rượu. Anh ta liền hỏi nhỏ tay phục vụ quầy xem cô gái kia là ai. Tay phục vụ quầy liền phẩy tay:
- Ôi dào, nhỏ đó là 'gái' mà.
Nghe thế, anh ta khoái trí lân la lại cô gái:
- Xin cô tha lỗi, nhưng tôi nghe nói là cô có thể đi chơi đêm với tôi nếu tôi trả tiền cho cô?
- Ồ vâng, rất sẵn sàng thôi.
- Vậy cô muốn tôi trả cô bao nhiêu?
- Nếu dùng tay không thì tôi tính 100 đô.
- Hả, cô có bị khùng không? Sao cô ra giá mắc quá vậy?
- Anh hãy ra đây - Nói rồi cô gái liền dắt anh chàng đến bên cửa sổ và chỉ vào một cái Ferari mới cong đậu ngoài đường - Anh thấy gì không? Đó đó, cái xe kia của tôi đấy! Tôi đã mua nó bằng tiền tôi kiếm được qua việc chơi bằng tay thôi đấy.
Ðiều này nghe có vẻ thuyết phục anh chàng, nên anh ta đồng ý trả cho cô gái 100 đô chỉ để được chơi bằng tay. Và đêm hôm đó, quả thật là từ thuở cha sinh mẹ đẻ đến giờ anh ta chưa được thưởng thức một sự điệu nghệ nào đến thế, chỉ qua mấy ngón tay.
Ðêm sau, anh ta lại tới hỏi cô nàng:
- Nếu đêm nay cô chơi bằng miệng cho tôi, thì tôi phải trả bao nhiêu?
- 500
Nghe anh chàng kêu trời, Cô gái liền kéo tay anh ta đến bên cửa sổ và chỉ vào toà biệt thự tuyệt đẹp trên quả đồi phía xa:
- Anh biết không, đó là nhà tôi. Toà nhà đó tôi mua bằng tiền người ta trả cho tôi thông qua việc chỉ chơi bằng miệng thôi á.
Nghĩ đến những gì tuyệt vời mà anh ta đã hưởng thụ tối qua chỉ với mấy ngón tay, nên anh ta đồng ý trả cô gái giá đó 500. Và anh ta đã gần như sống đi chết lại ba lần trong một đêm, 500 đô kể cũng đáng giá thật.
Ðêm tiếp sau, với tất cả niềm hưng phấn, anh ta vội vàng lao tới kiếm cô gái:
- Ðêm nay, cô sẽ lấy tôi bao nhiêu tiền nếu cô để tôi ngủ với cô?
- Anh ra đây - Cô ta lại đến bên cửa sổ và chỉ sang phía đảo Manhattan (trung tâm thương mại nổi tiếng của Mỹ) - Anh biết gì không? Nếu mà tôi có "cái đó", thì tôi đã mua cái đảo ấy từ lâu rồi.


<Sưu tầm từ nhiều nguồn>

THUÊ NHÀ

Một người đàn ông giàu có gặp một cô gái đẹp và hai người đã đồng ý qua đêm với nhau sau khi thỏa thuận là ông ta sẽ trả cho cô gái $500. Trước khi rời khỏi, người đàn ông nói rằng ông ta không mang theo tiền, nhưng để giữ kín việc này, ông ta hẹn rằng sẽ cho thư ký mang một tấm séc đến cho cô gái vào ngày mai dưới dạng một nghiệp vụ là: "Thoả thuận thuê nhà".

Trên đường về văn phòng, ông ta ngẫm nghĩ và cảm thấy tiếc và nghĩ rằng những gì đã trải qua không xứng với $500 chút nào. Vì thế vào ngày hôm sau, một tấm séc $250 được gửi đến cho cô gái kèm theo biên bản "Thoả thuận thuê nhà" như sau:

"Thưa bà,
Tôi đính kèm theo đây là tấm séc $250 để trả tiền thuê nhà. Khi thuê nhà, chúng ta đã đồng ý một số điều kiện như sau:
1/ Nhà mới - chưa ai ở.
2/ Phải đủ độ ấm trong nhà
3/ Nhà phải nhỏ xinh vừa đủ cho tôi có cảm giác ấm cúng như đang ở nhà.

Tôi đã không gửi đủ số tiền trong bản thoả thuận vì những lý do sau đây: tối hôm qua, tôi đã nhận thấy rằng ngôi nhà đã có người ở trước đây, nhà chẳng có một chút hơi nóng nào, và... ngôi nhà thật sự rộng hoác."

Sau khi đọc thư, cô gái đã gửi trả $250 với bản trả lời:

"Trước tiên, tôi xin lưu ý rằng ông không thể tìm đâu được một ngôi nhà tuyệt đẹp mà chưa có ai ở trước đó.

Thứ hai, nếu ông không biết cách sử dụng điện để bật đèn sưởi ấm thì làm sao ngôi nhà có thể nóng lên được?

Thứ ba, về độ rộng rãi của căn hộ, nếu ông không thể có đủ đồ trang trí nội thất để chất đầy trong nhà, thì đừng đổ lỗi cho chủ nhà!"

<Sưu tầm>

Khó chịu

Một anh chàng trẻ tuổi đi lạc trong rừng. Đến một ngôi nhà nhỏ của hai ông cháu nọ ,vừa đói vừa khát anh ta dừng chân xin nghỉ nhờ. Ông già đồng ý nhưng với điều kiện anh ta không được trêu ghẹo cháu gái của ông nếu không sẽ phải nhận lấy 3 điều khó chịu.

Ăn uống no nê, quên khuấy mất lời hứa với ông già, anh chàng buông lời trêu ghẹo cô gái. Ông già trông thấy nhưng không nói gì chỉ lẳng lặng bảo anh ta đi ngủ.

Sáng sớm hôm sau, anh chàng trẻ tuổi thức dậy, thấy trên bụng mình có một hòn đá và một tờ giấy bên cạnh ghi: "Điều khó chịu thứ 1" . Anh chàng tay vẫn cầm tờ giấy, miệng cười khẩy và nói rằng:"Thế thì cũng thường thôi" rồi lấy tay vứt hòn đá đó đi. Đúng lúc đó anh ta bỗng nhìn thấy dòng chữ tiếp theo trên tờ giấy: "Điều khó chịu thứ 2: hòn đá này được buộc với cái hột bên phải của nhà ngươi". Hoảng sợ quá, anh chàng vội nhảy theo hòn đá mong bảo toàn tính mạng. Và chính trong lúc nhẩy, anh ta thoáng nhìn thấy bên trái hòn đá có ghi chữ rất to: "Điều khó chịu thứ 3: Cái hột bên trái của nhà ngươi được buộc với chân giường."

-------------------------------------------------------------------------------

Người yêu của Tiểu Vương tên là Winny, Tiểu Vương rất yêu cô ấy, và để chứng minh tình yêu đó, Tiểu Vương khắc tên WINNY vào chỗ kín đáo nhất của mình. Chỉ có Winny mới đọc hết được tên mình, còn bình thường thì chỉ hiện lên 2 chữ cái "WY". Một lần Tiểu Vương sang New York chơi, trong lúc vào Rest Room, Tiểu Vương đứng ngay cạnh 1 gã da đen và liếc thấy gã này cũng có đúng 2 chữ "WY" ở chỗ đó. Tiểu Vương bèn nháy mắt hỏi:"hej, I know your girlfriend's name. Winny, rite?" Gã da đen ngạc nhiên lắc đầu. Tiểu Vương khăng khăng là mình đoán đúng, và đòi cá 100USD với gã kia. Gã da đen bèn đồng ý. Thế là 2 người dùng hết sức để có thể đọc được chữ đó. Sau 1 hồi hỳ hục, Tiểu Vương đọc được....."WELCOME TO NEWYORK AND HAVE A NICE HOLIDAY"!


<Sưu tầm từ nhiều nguồn>

Khác là khác thế nào?


Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh lên miền núi tư vẫn kế hoạch hóa gia đình cho một đôi vợ chồng người dân tộc mới 30 tuổi nhưng đã có 8 đứa con.

Cán Bộ: Người dân tộc chúng mày thật dốt. Cán bộ tư vẫn mãi mà vẫn đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.
A Pó: (lầu bầu chửi thầm)
Tối về, A Pó bảo vợ
A Pó: Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ dân số bảo mình không bằng một góc của nó.

Tối đến, A Pó cùng vợ rình rình ở nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Xem ra người dân tộc cũng galant phết. 10 phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó quát:"Thế nào? Mày thấy gì không?" Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả". A Pó tức lắm, lầm bầm:" Đồ đàn bà chúng mày đái ko qua ngọn cỏ. Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"

5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, cắt không ra một giọt máu, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước được cách ấy vợ của bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu"

----------------------------------------------------------------------
Chơi chữ

 Chuyện có thật tại một lâm trường A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn rừng xuất khẩu nên cấp Bộ Lâm nghiệp (Cũ) đã gửi gấp cho ông Giám đốc Lâm trường phải thu mua lông lơn rừng càng nhiều càng tốt. Ông Giám đốc lo lắm không hiểu sao Bộ lại có nhu cầu quái quỷ ấy làm gì và không biết làm sao để hoàn thành kế hoạch. Sau vài đêm suy nghĩ ông đã quyết định xây một khu nhà tắm nữ thật to, làm lưới chắn, cho tất cả mọi người được vào tắm nước nóng không phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ông ta thấy các lâm trường bạn đều báo cáo thu mua được năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: "Mẹ kiếp, lâm trường ông có gần 300 lao động nữ, ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu được có vài lạng. Không hiểu bọn nó làm kiểu gì mà khủng khiếp thế". Sau hỏi ra mới biết là do ngày trước đánh máy chữ không có dấu nên khi đọc yêu cầu:
"THU MUA LONG LON RUNG" ông đã thực hiện nhầm.

<Sưu tầm>