Bóp méo sự thật


Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?

---------------------------------------------------------------------

NGUYÊN TẮC

Một anh chàng phải đi khám bác sĩ vì đau cổ họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố gắng giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.

Không cải lại được, anh kia đành phải làm theo NGUYÊN TẮC của phòng Bác sĩ và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần truồng như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:

- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.

Nghe vậy, người kia thở dài:

- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thâu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!


<Sưu tầm>

Bấm chuông bằng cái....

Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại

<sưu tầm>

Vova học lớp 3 mến một cô bạn học cùng lớp lắm mà không dám nói ra. Nhưng để lâu không chịu được, một hôm cậu đánh bạo gửi cho cô bạn một mảnh giấy ghi: "Bạn ơi, mình mến bạn lắm. Chiều nay chúng mình ra công viên hôn nhau nhé".
Cậu tức khắc nhận được một mảnh giấy tương tự từ phía cô bạn. Đáp lại sự hồi hộp của cậu, trên đó ghi:"Nếu ra công viên chỉ để hôn nhau thì bạn xuống lớp 2 mà học".

------------------------------------------------------------------------

Một hôm, cô giáo mặc váy ngắn vào lớp. Cả lớp đưa mắt nhìn theo cô, đặc biệt là mấy cậu học sinh nam. Cô giáo gọi cậu thứ nhất hỏi: "Cậu đã thấy những gì?". Cậu này lắp bắp trả lời: "dạ, em mới nhìn thấy mắt cá chân cô". "cậu bị đuổi học 1 tuần" - cô giáo trả lời. Gọi tiếp cậu thứ 2, cô giáo lại hỏi: "cậu đã nhìn thấy những gì". "Em nhìn thấy đầu gối cô"- cậu ta nhanh chóng trả lời. "Cậu bị đuổi học 1 tháng"- cô giáo đáp. Cậu thứ 3 được hỏi câu hỏi câu hỏi như trên và trả lời: "Em nhìn thấy đùi cô" và 1 học kỳ đình chỉ học là hình phạt cho cậu này. Tuy nhiên, cậu học sinh thứ 4, khi cô giáo còn chưa kịp nói gì, xốc cặp đứng lên: "Thôi, mình về đây, hẹn gặp các cậu năm sau"!!!!

<Sưu tầm>

Cơ trưởng và tiếp viên

Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Phi công bật hệ thống liên lạc lên. "Đây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto. Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto."

Sau đó anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính: "Này cơ trưởng, anh định làm gì ở Toronto thế?"

"À", cơ trưởng đáp, "trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi toilet một cái. Sau đó tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô Mary ấy mà. Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm".

Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên mới. Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi. Đi được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và nói: "Không cần phải chạy đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đã mà!".


<Sưu tầm>

"Cho chừa"

Sau buổi họp lớp nhậu nhẹt say xưa, Tý lên xe đánh võng về nhà. Do bị bạn chuốc nhiều bia "nước đầy thì tràn đập", Tý đáp xe vào bờ tường, kéo phépmơtuya toan xả lũ.

Đột nhiên, 1 bóng người xuất hiện, vỗ vai Tý và nói:
" Này chuuuuú...!!!"

Tý quay lại. Ặc ặc, một bà già 80 tuổi lưng còng. Bà già nhìn Tý cười móm mém:

"Này chú, chú cho già nhìn cái đó của chú được ko, già từng này tuổi đầu chưa thấy nó bao giờ. Chị em ở chợ cứ cười già, chú cho già nhìn 1 cái thui mà, đi chuuúu" Giọng bà già nghe thật thảm thiết

Tý mót lắm rồi nhưng thấy bà già nằn nỉ ghê quá đành:

" Nhanh lên, đang mót quá, đây, u nhìn đi"

Bà già lấy cặp kính lão trong túi ra: " Giùi ui, hồng hào quá, cường tráng quá, độc đáo quá" Bà già cất lên những tiếng thất thanh.

" Thế nào, xong chưa, để con còn tè" Tý quay vào tường.

Lại vỗ vai Tý và "Này chúuuuuuu........", giọng bà già như lạc đi. Tý điên hết người, sắp ra quần tới nơi rồi, bọng đái sắp nổ tung,Tý hét lên:

"Gì nữa đâyyyyyyyy".

" Chú cho già chạm nhé vào cái đó được không rồi già chết cũng cam lòng. Chị em thì được ......... nó, lại còn cho nó ...... vào người, hu hu. Già 80 rồi, chỉ xin chú cho chạm nhẹ vào thôi, huhuhu."

Người Tý như muốn nổ tung nhưng cũng thương u già quá, Tý cũng đành " Đây u chạm đi, nhanh đấy nhé"

Bà già sung sướng giờ ngón tay trỏ run run chạm nhẹ vào Tý "Trời ơi, ấm ấm là, mềm mềm là" nét mặt bà già dường như chưa bao giờ bà vui như vậy.

" Rồi, ok, u về đi để con tè nào, đứng đây thì tè sao được" Tý nói rồi lại quay vào bờ tường.

"Này chú", bà già lại vỗ vai Tý. "Trời" Tý điên lắm rồi " Gì nửa đây u, con lạy u cho con đái 1 bãi rồi con về đi u".

Bà già đột nhiên quỳ xuống, chắp tay toan lạy Tý " Chú ơi, ....một lần nửa thôi người ơiiiii, một lần nữa thôiiiiiiiiiii, chú cho già chạm 1 lần cuối.hôm nay là ngày hạnh phúc nhất của bà, bà xin chú đó" Giọng bà thật thảm thiết, dường như ngày mai bà không còn trên cõi đời này nữa.

Tý cực chẳng đã nói :" Đây u, u ngắm cho chán đi, sờ cho chán đi rồi cho con đái 1 bãi"

Bà già mừng rỡ, hai tay run run nâng niu Tý. Tý cũng nhắm mắt mơ màng để tưởng tượng ...

... Đột nhiên, hai tay bà già bóp mạnh và hét : " Mẹ nhà mày, bà tìm được thằng đái bậy vào tường mới quét vôi của bà rồi, mẹ nhà mày, cho mày chừa này...chết đi con...."


SƯU TẦM

Chế Tạo Đàn Bà

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.

Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

<SƯU TẦM>

Bắc cầu

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi?
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng, viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự? Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

--------------------------------------------------------------------------------

Ngoại tình

Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự. Một người nói:
- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.
Người thứ hai tiếp:
- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.
Người thứ ba thở dài:
- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.
Hai người bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.
- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.

<Sưu tầm>

Anh ấn vô

Có 2 vợ chồng tiều phu nọ, sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng. Người chồng tên Ấn. Mụ vợ tên Gái. Ban ngày người chông vẩn vào rừng kiếm củi. Còn mụ vợ thì may vá. Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ, hay đua đòi.

Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng không đặng, nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê".Mụ vợ vì ham tiền nên ....lửa gần rơm ..lâu ngày cũng bén !

Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi. Đợi chồng đi! Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy !"

Trong lúc cao trào, mây nước ngừng trôi! Bất chợt người chồng về! Mụ vợ hốt hoảng nói :

- Mụ vợ :"Anh ấn vô"

- Tên Bá hộ :nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi ,đến chốn"nên làm "theo yêu cầu "bạn tình

- Mụ vợ: lại tiếp tục nói khẽ:"Anh ấn vô"

- Tên Bá hộ :Nghĩ trong đầu :sao hôm nay nó sung thế!

- Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút "Anh ấn vô,Anh ấn vô...!!!!!"

- Tên Bá hộ :hì hục!!! hì hục!!

- Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại :Anh ấn vô, Anh ấn vô...!!!!!"

- Tên Bá hộ hù !! ù !!! Lúc này lực bất tòng tâm !! Tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục, liền nhảy xuống đất chửi đổng !

"Tiên sư mày ! Mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả! Sức người cũng có hạn chứ!"Có phải trâu bò đâu


<Sưu tầm>