Chọn trang phục khi lâm trận
 
Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quát to với đám thủy thủ run rẩy:

- Mang cho ta cái áo màu đỏ!

Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:

- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?

- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu.

Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:

- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!



Kỹ thuật hoán đổi da mặt
Một người đàn bà trung niên muốn căng da mặt để có diện mạo của tuổi đôi mươi. Bác sĩ nói rằng nếu muốn thế phải kiểm tra và căng da mặt theo định kỳ 6 tháng. Bà này ra thêm điều kiện:

- Tôi chỉ muốn ông làm một lần và đẹp mãi thôi.

- Nếu vậy, chúng tôi sẽ cấy một núm vặn nhỏ trên đỉnh đầu bà. Khi thấy các nếp nhăn xuất hiện trở lại, bà chỉ cần vặn cái núm ấy một chút. Rulô đặt chìm bên trong sẽ kéo phần da ở phía trước cơ thể lên hoán đổi cho da mặt.

Một năm sau ca phẫu thuật đó, người đàn bà đó quay lại rên rỉ với ông bác sĩ:

- Ông hãy nhìn hai cái túi dưới mắt của tôi, thật là kinh khủng!

Sau khi xem xét kỹ, ông bác sĩ bình tĩnh nói:

- Thưa bà, những cái túi đó chính là phần da bị kéo lên từ hai bầu vú, nếu bà mà cứ tiếp tục vặn cái núm ấy với tốc độ nhanh như vậy thì chẳng mấy chốc bà sẽ có... râu.

Honey Moon
Có ông già có 3 người con trai lấy vợ. Truớc khi đi honeymoon, ông già dặn
3 người con nhớ gửi thiệp về cho biết tình hình và cũng muốn xem con dâu mới ra sao? Tấm thiệp của người con 1 là kỹ sư điện toán: "Máy mới tinh, chưa dùng qua, đầy đủ software, great hardware, hook online 24/24!" Ông già mừng rỡ vì có con dâu vừa đẹp mà đàng hoàng. Tấm thiệp của người con 2 làm ngân hàng: "Account mới, chưa bao giờ dùng, đầy đủ tiền bạc, ATM rút hoài không chán!" Ông già lại càng mừng rỡ hơn. Đọc đến cái thiệp thứ 3 của anh chàng kỹ sư nông lâm thì ông già vừa bực mình, vừa buồn cười: "Rừng âm u, cây cối bao quanh, chằng chịt dây leo, động đào nguyên chưa có"



Chửi toán học?!

Tiên sư đứa nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con ó con hâu. Bà … bà…bà… U cho con xin chén trà để con chửi tiếp….. bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá…Bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày… Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu…

Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.

Ái chà chà…mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à…..Bà là trị cho tuyệt đối hết cả họ chín đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi…Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm…

À, mày chơi toán học với bà à…U cho con xin thêm chén nước ạ ..Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u a…....Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi…để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem…

Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,…mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ....thôi con ạ ….....ái chà chà…mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à.

Nãy giờ bà chửi mày thanh thoát như thế thì mày bảo bà giỏi văn giỏi toán nhá. Bà mà bắt được mày bà oánh cho một trận thì mày lại khen bà là văn võ song toàn cho mà xem.

Hai Con Ma
 
Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo: - Chờ tao chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ - Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?- Con ma kia ngạc nhiên hỏi - Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à




Ba Điều Ước
"Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!" Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói : "Ta cho con 3 điều ước!" Mừng quá, không ngần ngại, anh ước: - Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng. - Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng. - Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống. " OK!" - Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ .hahaha"

Quen Nói Tục


Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.

Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:

- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.

- Ðấy anh vừa nói tục là gì?

Anh chàng gân cổ lên cãi:

- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.

- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.

- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.



Sự Thật Phũ Phàng

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.

Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:

- Ảnh ai đây? Chồng em à?

- Không! - Cô gái đáp.

- Hay là người yêu cũ của em?

- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.

- Vậy chắc là bố em?

- Không!

- Thế đó là ai?

- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.

10 vụ án kỳ khôi


1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.

2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.

3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.

4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.

5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó.

6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.

7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.

8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.


9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...

10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: "Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!". Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn.

Sếp và thư ký

Sếp trách thư ký: - Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.

- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.

- Sao mà nhột?

- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.

***

Hai cô thư ký nói chuyện với nhau:

- Sếp tăng lương cho tớ khi biết tớ lấy tên của ông ấy đặt cho con trai tớ.

- Tớ cũng được tăng lương, nhưng vì tớ không để con trai tớ lấy họ của ông ấy.

***

Sếp bảo cô gái đến xin làm nữ thư ký:

- Vào công ty làm việc, cô nên biết rằng ở đây rất quý trọng tính chủ động.

- Tuyệt quá! - cô gái reo lên - Tối nay hai chúng ta sẽ đi đâu đó anh nhé!


Chó

Một ông đến hiệu thuốc thú y nói với người bán thuốc:- Con chó nhà tôi rất khôn, nay nó bị ốm nặng, ông có thuốc gì chữa được không?

- Tôi hết thuốc rồi, ông cứ về nhà "lấy độc trị độc" chữa mẹo là xong.

- Chữa thế nào cơ?

- Ông cứ lấy riềng mẻ mà xoa bóp cho nó thì bệnh cỡ nào cũng khỏi cả.

***

Chị nọ ra tiệm thuốc Bắc hỏi người bán thuốc:

- Cái này có phải là cao hổ cốt không anh?

- Đúng vậy. Cao xịn đấy. Chị lấy một hộp nhé. Mùa rét này uống vào ấm phải biết.

- Nhưng em đang mang thai, không biết có dùng cao hổ được không?

- Ồ! Vì cao hổ cốt này đựoc chưng cất từ tinh chất... xương chó ấy mà, uống vào thai nhi mát lắm! Chị lấy 5 hộp nhé!

Sinh viên lý sự
Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.

Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...

Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!

Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.

Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.


Cưới... chó làm vợ
Ông Phun ram Chaut Hari, một người đàn ông 75 tuổi ở tỉnh Cailali (miền Tây Nam Nê pan), vừa cưới... một con chó. Lễ cưới diễn ra trang trọng, đầy đủ các thủ tục.

Thực ra, sự kiện này đối với người dân ở Cailali hoàn toàn không có gì mới vì đây là một trong những phong tục tập quán của cộng đồng người Tharu, nơi ông Chaut Hari sinh sống.

Theo phong tục này, người già nếu mọc lại răng sẽ phải lấy một con chó làm vợ có cưới hỏi đàng hoàng và hoàn toàn hợp pháp.

Người ta cho rằng điều này sẽ giúp "ông chồng" tránh được mọi rủi ro trong cuộc sống tiếp sau. Tuy nhiên, người đàn ông trong câu chuyện này lại "từ giã cõi đời" chỉ vài ngày sau khi lấy "vợ mới".

Đám ruộng hai bờ ở đầu mông

Có một ông chồng mới cưới vợ được vài tháng đã phải lên đường đi công tác xa sáu tháng mới về. Được năm tháng bà vợ ở nhà đã lâu không được gần chồng nên không chịu được mới sanh lòng bậy bạ, nhưng bà vẫn còn sợ chồng nên mới gửi cho ông chồng lá thư với nội dung như sau:

Đám ruộng hai bờ ở đầu mông
Lâu ngày không cấy, vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ, có được không?

Ông chồng đọc xong hiểu ý, vừa tức, vừa sợ nên vội vàng viết thư trả lời liền:

Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy, vẫn để không
Mùa này không cấy, chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ, chết với ông.

Đọc thư xong, bà vợ nóng lòng quá nên gửi tiếp:

Ruộng để lâu ngày cỏ bỏ không
Hạ đi thu đến, sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy dãy chẳng tính công.

Ông chồng hối đáp:

Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ đội um tùm, nước mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không?

Bà vợ:

Ruộng vẫn nơi này, quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó, chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch, khỏi tốn công.

Chồng tức quá tiếp:

Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cỏ chơi ngông
Khi nào ông rảnh, ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm chờ trông.

Bà vợ chịu không nổi, gửi tiếp:

Ông à, cỏ dại lên quá mông
Dân cày quên mình cứ ở không
Thôi tôi làm phước, cho họ cấy
Ông về thu hoạch, thế là xong.

Ông chồng càng tức giận hơn:

Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vun cỏ, phải được không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông về nhổ sạch, thế là xong.

Bà tiếp:

Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không
Ruộng đang thiếu nước lại khô cạn
Ông về tưới hộ, tôi trả công.

Chồng thấy thế liền gửi lại:

Ờ thì bà ráng mà kìm lòng
Bà mà léng phéng, chết với ông
Ông về, ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong.

Hôm sau, chồng nhận được thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết không?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"